COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE
M U L H E R   F  I  N  A:  (nada diz)
M U L H E R   COMUM:  Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R   VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R   F  I  N  A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R   COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R   VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R   F  I  N  A: Está ótima essa linguiça.
M U L H E R   COMUM: Muito boa essa linguiça.
M U L H E R   VULGAR: Noooosa que linguiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R   F  I  N  A: Posso experimentar!?
M U L H E R   COMUM:  Me dá um pedaço!?
M U L H E R   VULGAR:  Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R   F  I  N  A:  de acordo com o evento.
M U L H E R   COMUM:  sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
M U L H E R   VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
M U L H E R   F  I  N  A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R   COMUM: batida.
M U L H E R   VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R   F  I  N  A: Você viu o Pedro?
M U L H E R   COMUM:  Cadê o Pedro?
M U L H E R   VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R   F  I  N  A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R   COMUM: Vou a toalete.
M U L H E R   VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada).
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R   F  I  N  A: Muito simpático!
M U L H E R   COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R   VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R   F  I  N  A: (ignora)
M U L H E R   COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R   VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R   F  I  N  A: só um beijo de despedida.
M U L H E R   COMUM: muitos beijos.
M U L H E R   VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R   F  I  N  A: Liiindo!
M U L H E R   COMUM:  Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R   VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R   F  I  N  A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R   COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R   VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R   F  I  N  A: Bravo!!!
M U L H E R   COMUM: Lindo!!!
M U L H E R   VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R   F  I  N  A: Boa Noite!
M U L H E R   COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R   VULGAR: Falaê, gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
M U L H E R   F  I  N  A: Pênis
M U L H E R   COMUM: Pinto
M U L H E R   VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho
DECLARAÇÃO DE AMOR
M U L H E R   F  I  N  A: Eu te amo!
M U L H E R   COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R   VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

O ex-jogador de basquete Michael Jordan é lembrado até hoje como um verdadeiro mito das quadras não só pelo seu talento, mas também porque sabia o caminho para triunfar na carreira e na vida. Destaco abaixo algumas lições descritas por ele. E espero que você possa refletir e trazer para o seu dia a dia.

Tenha metas claras – é fundamental saber o que você quer e seguir em frente. Não deixe que ninguém diga o que você deve fazer. No caminho do sucesso, muitas pessoas tentarão desviá-lo, mas somente com a CERTEZA daquilo que você quer e com o FOCO em se manter na direção correta as coisas realmente acontecerão.

Busca pela excelência - Uma das maiores características de Michael Jordan era exatamente a busca pela EXCELÊNCIA. Ele sempre deixou claro para si mesmo que seu principal objetivo era ser o melhor. Você precisa ter a postura de que não existe alternativa a não ser se tornar o melhor que você pode ser naquilo que faz. Você saberá que está no caminho certo, quando for dormir a noite com o orgulho de ter dado o melhor de si durante o dia. No mundo hoje não existe espaço para amadores, não existe espaço para pessoas medianas. Se você quer realmente se destacar precisa estar perto dos grandes campeões.

Vença seus medos – Uma das principais características de Michael Jordan é justamente a vontade de vencer seus próprios medos Ele diz que não fica pensando nas conseqüências de errar, se fizesse isso jamais se tornaria quem se tornou. Ele nos lembra de que coragem não é ausência de medo, mas a capacidade de dominar essa emoção.

Comprometimento – muitas pessoas não conseguem alcançar o sucesso porque arranjam desculpas para si mesmas. Se você quer realmente ser melhor e alcançar o sucesso, precisa estar comprometido com essa decisão. Você precisa entender que no caminho do sucesso existe um “preço a ser pago” e somente com comprometimento esse preço não se tornará um fardo.

Aprenda a trabalhar em equipe - uma das famosas frases de Michael Jordan fala justamente sobre a importância de saber trabalhar em equipe. Ele diz; “O talento ganha jogos, mas o trabalho em equipe e inteligência vencem campeonatos”. Quantas pessoas talentosas você conhece que não chegaram a lugar nenhum justamente porque são individualistas e querem fazer as coisas da sua própria maneira? O fundador do Mc Donald´s Ray Croc dizia que “ninguém é mais forte do que todos nós juntos”.

Mantenha os fundamentos – Michael diz que os fundamentos são os pilares que fazem co que tudo mais funcione. Para construir uma carreira de sucesso você deve ser excelente no que fundamenta sua profissão. No basquete é fundamental saber driblar, arremessar, cortar, enterrar, saltar. Não adianta ter enorme impulsão e não saber enterrar a bola na cesta. Você domina os fundamentos básicos na sua profissão?

Seja um líder - Michael Jordan sempre preferiu sempre um exemplo do que alguém que dita o que você deve fazer. Eu também acredito nisso. Se você quer ser um líder precisar se tornar aquilo que deseja ver em outras pessoas. Ninguém segue pessoas incongruentes, que dizem algo, mas não acreditam naquilo que estão dizendo.
O legado de Michael Jordan foi construído em trabalho duro, dedicação, comprometimento e disciplina. Se você quer dar voos mais altos em sua carreira, essas são pistas importantes para chegar aonde você deseja.

Ou ja imaginava e sabia, mas finge que não, ok?

1. Dicesar Ferreira ja foi maquiador da Angélica durante muitos anos

2. A policial militar Anamara colocou silicone antes de entrar no BBB prevendo possiveis chamados para posar nua depois do programa.
3. Sergio Emo Orgastic ja tentou ser VJ na MTV porem se enrolou pra falar e foi reprovado no teste
4. Fernanda ja tomou um tiro

5. Uilliam foi chamado no seu antigo trabalho por William durante 6 meses sem dizer que falavam errado seu nome por vergonha.
6. Segundo Sergio, sua cor favorita é Fucsia.

7. Angelica tem uma namoradA fixa fora da casa

8. Tessália ja foi assim:

9. Michel é alergico a chocolate Alpino

10. Carlos, personal trainner, ja comentou, apesar de ter deletado nos vídeos do Maior Trapezio de Curitiba, fazendo perguntas de como conseguir aumentar a massa muscular e ficar sarado, e foi zuado por outros usuarios apos errar a escrita da palavra “muscular”. Disse: “Como aumento minha massa moscular e fico sarado cara?”
11. Elenita tinha o apelido na escola de Cebola. Por causa do forte cheiro nas axilas.

12. Dicesar possui a lingua presa desde os 10 anos de idade, quando se acidentou com uma linha de pipa com cerol que cortou uma parte da sua boca comprometendo partes da lingua. Seu problema de dicção é facilmente percebido no seu video de apresentação do BBB10:
13. Alex ja teve que dar autografo para um bebado que insistia que ele era o jogador Rui Cabeção, em uma balada no Rio.
14. Claudia ja colecionou garrafinhas da coca cola em miniatura quando criança, até ser internada por ingerir 3 mini engradados.
15. Carlos, ja foi capa de uma revista Gay de Viagens, cujo um dos titulos de destaque curiosamente era Cabo Frio:

16. O melhor amigo de Ana Marcela é coveiro.

17. Tessalia tem uma filha de 4 anos apesar da pouca idade, 22 anos.

18. A comida preferida de Eliane é miojo, ja que revela para todos que não sabe cozinhar e odeia trabalhos domesticos.
19. Uilliam ja fez teste para ser dançarino do grupo Carrapicho.

20. Claudia, em uma viagem a Manaus, disse ter sido assediada sexualmente por um boto cor de rosa que haveria “chinchado” sua coxa.
21. Tessalia gosta de coqueiros rosas em fundos amarelos:

22. Anamara não é lesbica mas confessa ja ter beijado mais de 50 mulheres na boca.

23. O apelido de Michel nos tempos de escola era Salsichinha. Mas não por ser ruivo.

24. Alex tem um dente postiço.

25. Dicesar tem clipes vestido de drag queen pelo YouTube, um deles é o Look my hair, cantado, eu acho, em ingles:
26. Carlos é apelidado entre os amigos de “Bebe Gigante”.

27. Ana Marcela tem nojo de dente sujo de açai.

28. Anamara ja foi miss soja em Juazeiro – BA

29. Em 1994 Uilliam comemorou o Tetra do Brasil fazendo um aviãozinho por toda sua casa, infelizmente na comemoração deu um tapa, sem querer, na face da sua naorada na época, causando um desentendimento que ocasionou no fim do relacionamento.
30. Sergio não gosta de futebol mas se diz simpatizante do Fluminense, apesar de não ser do Rio de Janeiro.

31. Eliane nunca transou com animais.

32. Os pais de Alex se conheceram enquanto participavam de um racha de motos na cidade.

33. Eliéser ja foi mister Ecologia do estado do paraná em 2008.

34. Angélica ja pensou em largar a carreira de jornalista para viajar pela Afica, Asia e um continente a sua escolha.

35. Michel diz ja ter beijado mais de 40 em uma micareta.

36. Em 2000, Fernanda contratou um dançarino stripper para a festa de uma amiga, porem com a desistencia do contratado em cima da hora, teve que improvisar fazendo um numero sexy com o porteiro do predio, que de tão engraçado é lembrado sempre pelas amigas.
37. Ana Marcela ja foi garota propaganda de uma marca de cachaça da sua cidade.

38. Apesar de ter consigo popularidade graças ao twitter com o perfifl de @twittess, Tessalia ingressou nas redes sociais pelo fotolog, aonde tinha uma conta com o nick princesa_da_night.
39. Alex ja foi demitido de um emprego de motoboy de uma pizzaria pois uma vez que estava com a moto no conserto, apareceu com uma bicicleta de cestinha querendo entregar as pizzas normalmente.
40. Elenita nunca passou um trote telefonico.

41. Tessalia, apos aparecer no Jornal da Globo dizendo cobrar para twittar produtos para seus seguidores, ganhou o hit na internet “fifiti fifiti”, referente a um trecho da entrevista.
42. Dicesar ja maquiou o proprio penis para a exposição do artista plastico Albertino La Parie com o tema “Meu corpo, minha arte” em 1999.
43. Fernanda tem medo de grilos.

44. Chupimgole era o apelido de Eliane na epoca da faculdade pela forma engraçada com que bebia agua no bebedouro.
45. Tessalia prefere churros de chocolate ao de doce de leite.

46. Durante gravações para a escolha dos participantes, Claudia teve uma crise de espirros que precisou parar a entrevista por 10 min.
47. Sergio ja teve piercing nos mamilos.

48. Durante premiação do VMB, Tessalia, presente pois concorria na categoria melhor Twitter, teve um ataque de pânico e ficou por mais de 30 min no banheiro com diarreia por stress emocional.
49. Carlos come flores.

50. Elenita tinha um gato chamado Jerry. Porem apenas muitos anos depois, alertada por amigos, pecebeu a gafe que havia cometido trocando os personagens Tom por Jerry.
51. Sergio disse recentemente em seu twitter: “Chupa Cabra quase não é mais comentado na imprensa, mas quando aparece um Chupa Cobra todos ainda tem preconceito”, porem apagou algumas horas depois, por receber insultos e xingamentos.
52. Ana Marcela considera o nariz dos homens proporcional ao tamanho do orgão genital. Não ereto.

53. Uilliam ja reprovou em faltas em Educação Física.

54. Anamara ja viajou para São Paulo com unica e exclusiva intensão de comprar presentes mais baratos na 25 de março. Voltando frustada por ser vitima de um golpe que trocava notebooks por caixas cheias de areia.
55. Segundo Alex o filme “O Filho do Maskara” é mais divertido que “O Maskara”

56. Dicesar ja ficou preso com um salto alto em um bueiro por mais de 15 minutos, sendo socorrido por vendedores japoneses de pastéis de feira, ao sair de uma balada no Rio de Janeiro.
57. Tessália calça 43-44.

58. Carlos participa da comunidade “Reggae é coisa de maconheiro” na rede social Orkut.

59. Uilliam confessou que quando adolescente se masturbava de 2 a 3 vezes ao dia. Na maioria das vezes pensando em mulheres bonitas.
60. Fernanda considera a baleia um peixe muito grande.

61. Em uma viagem com os amigos para Ubatuba, Angelica foi detida e multada após roubar um cone de transito.

62. Sérgio ja roubou coisas dos amigos no jogo “Colheita Feliz” e ainda tirou sarro via scrap, o que levou um amigo virtual a bloque-lo permanentemente no Orkut.
63. Ana Marcela ja dançou e interpretou a música “Tira a calça jeans bota um fio dental, morena você é tão sensual”, para agradar um ex-namorado.
64. Tessalia ja teve uma pagina no Wikipedia com seu nome, provavelmente criada por algum desafeto, em que era acusada de usar scripts para ganhar amigos no twitter. A pagina foi deletada dias depois, após certo buzz na internet.
65. Claudia não teve o cadastro aprovado no site de relacionamento Beautiful People.

66. Tessalia gostava de pular na cama elastica a noite com homens fortes quando era adolescente.

Ja sabia de todos!?

 

Via Não Salvo

Essa Megan Fox é uma das mulheres mais espectaculares que estão na mídia, mas esta menina não tem sido sempre a menina má, aqui algumas fotos curiosas de quando eu estava no colégio. Se ele mantém essas coisas agora parecem com a revista em breve. Veja a deliciosa Megan Fox de colegial.

 

Enfim, o  ano está acabando ! E como sempre todos  nós buscando renovação e força para as batalhas que estão por vir. Por isto, embora este seja um blog sobre carreira, quero hoje falar de algo um pouquinho mais abrangente:  Vida! E para isto escolhi um texto antigo meu, porém inédito neste blog, e que acredito, talvez possa  contribuir para alguma reflexão relevante em nossas vidas. Àqueles que leram e comentaram meus textos durante o ano,  ( e também àqueles que não comentaram!),  MUITO OBRIGADO, e fica aqui minha humilde contribuição para novas etapas;  uma contribuição que nada mais é que um convite a um;
Feliz comportamento novo!
Na faculdade de psicologia eu sempre ficava encafifado com a chamada Análise Experimental do Comportamento, uma prática científica embasada no “Behaviorismo”, e que tem entre seus pressupostos a afirmativa de que podemos entender as pessoas através de seu comportamento.
O motivo de meu “encafifamento”, é que tal abordagem sempre valorizou muito pouco o que se chama de subjetividade, preferindo se ater ao que pode ser positivamente verificável, observável e mensurável.
Mas já ficaram para trás minhas angústias de estudante de psicologia e devo dizer que, sem desprezar a subjetividade das pessoas, tenho cada vez mais a tendência de considerar que “comportamento” é realmente uma grande variável a ser usada para verificar evoluções (ou não) na vida de um ser humano.
Fim de ano é sempre a mesma coisa: emoção, revisão, coração… Muita tendência de mudança, abertura ao novo e, para alguns, planejamento para dias melhores, mais saudáveis, mais organizados e acima de tudo, mais felizes.
Acontece que, geralmente, somos muito “subjetivos” e pouco “comportamentais” nas resoluções tomadas. As palavras são bonitas, os sentimentos arrebatam, a poesia das letras se torna mais perceptível, o coração se enche de boas intenções e… O comportamento permanece o mesmo.
É o caso do homem que faz um belo discurso na ceia de natal, mas não tem paciência com a esposa e filhos; é o estudante que se enche de “vontade de mudar” e continua dormindo até o meio dia e resistindo às leituras; é a pessoa que compra e lê um livro sobre “como ser mais gentil” e continua sendo grossa com todos. (inclusive com o vendedor do livro).
De boas intenções o mundo (para não dizer outro lugar) está cheio. Mudar é muito menos reflexão – e muito mais ação – do que pensamos. De que adiantam belas palavras e lindos cartões se você sequer consegue ficar sem gritar com aqueles que te aborrecem.
Toda a onda de sentimentos que nos invade nos finais de ano é sim, muito benéfica, e serve para reforçar cada vez mais a evolução moral, emocional e espiritual do ser humano.
Acontece que toda esta evolução apenas se efetiva na prática a partir de algo definido por esta palavra: comportamento.
Por isso minha contribuiição – porque não sou pretensioso ao ponto de dar conselhos – àqueles que querem mudar, crescer, evoluir ou melhorar seja lá o que for, é:
Observe suas ações, as mais corriqueiras, as mais cotidianas, as menos (menos?) importantes, enfim, aquelas que tomamos em relação às pessoas à nossa volta e que às vezes estão tão automatizadas e enraizadas, que nos esquecemos de incluí-las em nossos planos de mudança; pelo menos de maneira prática.
Sonhar é bom, crescer é maravilhoso, aprender refresca a alma e mudar é algo magnífico na vida qualquer ser humano; portanto mude, mas não mude só na base, só no íntimo, ou no mais fundo de seu ser.
Mude também no “raso” de sua alma, no brilho dos seus olhos, no calor de seus abraços e na ponta de sua língua; pois as pessoas não vêem e não sentem o que está lá dentro, mas somente aquilo que você mostra a elas.
Um grande abraço, boas festas, muita saúde e claro: Feliz comportamento novo para todos nós em 2010!

Bruno Soalheiro é psicólogo e cursa o MBA em “Gestão de pessoas com ênfase em estratégias” pela Fundação Getúlio Vargas (FGV).

É também criador e responsável pelo site Wellness Club, portal de interação e entretenimento com foco em bem-estar, qualidade de vida e sustentabilidade. Além deste blog, escreve para veículos da mídia digital no Brasil e exterior.

Você sabia que é possível criar um “GodMode” (modo Deus) e listar em um único lugar todos os itens configuráveis do Windows 7? Yes, you can!
Caiu na rede essa preciosa informação capaz de facilitar a vida de muitos usuários do mais popular sistema operacional do planeta. Mas é bom lembrar que configurar sistemas operacionais não é algo recomendado a leigos, e por isso o GodMode deve ser usado com muito cuidado para não se correr o risco de transformar o benefício em prejuízo e dor de cabeça.
COMO ATIVAR O “GODMODE”:
Abra uma janela do Windows Explorer e clique com o botão direito do mouse. Escolha a opção Nova Pasta e, na hora de nomeá-la, cole o seguinte texto: GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}
O esquema funciona também para o Windows Vista, porém com algumas ressalvas. Segundo alguns “especialistas” o macete da certo no Vista de 32 bits, mas pode travar a versão de 64 bits.
Para ativar o “GodMode” no Vista de 64 bits o procedimento deve ser outro (melhor não arriscar):
Criar um atalho novo (botão direito do mouse > Novo > Atalho) e digite o seguinte no campo:
explorer.exe shell:::{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}
Agora é por sua conta e risco.

  Com o Big Brother Brasil 10 no ar, todo mundo quer saber o que vai acontecer com a vida alheia na casa mais vigiada do Brasil. Sabendo que o poder aquisitivo da maioria dos leitores do TRETA é baixo, trago pra você algumas maneiras de assistir o BBB ou ficar por dentro de tudo que acontece na casa mais vigiada do Brasil de uma forma totalmente gratuita.

1- Assistir qualquer programa vespertino que tenha como apresentadora Sonia Abrão, Márcia Goldshimit ou Mama Bruscheta trazendo as últimas notícias do BBB 10.

2- Curtir pela janela (ou se for intimo filar mesmo) da casa do seu vizinho rico e assistir o Pay-per-view do BBB grátis.

3- Ficar de olho no Youtube (sempre aparece a última briga entre os participantes da casa) .

Mulheres que deverão deixar escapar e mostrar uma parte íntima durante o programa

4- Visitar o Justin.tv, e procurar canais como o Omedicast, que fazem streamming dos canais pagos da sky. E se virar pra achar um proxy!

5- Hackear a senha da Globo.com.

6- Conseguir uma senha tópicos que dão senha para assistir do BBB (tipo esse fórum aqui).

7- Fazer um gato na tv-a-cabo do seu vizinho rico (o mesmo do item 2) e além de assistir o BBB 10 de graça, curtir os campeonatos regionais, brasileirão 2010, cartoon network e Mtv (se bem que essa você vê na parabólica).

E se nada disso foi suficiente, desista, o BBB não quer que você assista-o.

PARECE MENTIRA,MAS É VERDADE CARO AMIGOS, É UM ABSURDO E É UMA VERGONHAAAAAA!!!!!!!!!.

Sabe aquela pergunta que você sempre quis fazer a algum conhecido do Twitter ou Facebook, mas nunca teve coragem de escrevê-la do modo convencional, isto é, mostrando o rosto?

Se sim, provavelmente, o Formspring.me é o site ideal a você. A plataforma, que vem repercutindo em redes sociais nos últimos dias, cria um chat generalizado, por vezes anônimo, e permite que os internautas o integrem com seus perfis de Blogger, Facebook, Tumblr, Twitter.

As perguntas dos usuários da rede são depositadas em uma caixa e o entrevistado pode decidir se as responde, ou não. No fim, todas as respostas são armazenadas no perfil.

Por estar em fase beta, o site ainda possui uma série de bugs e, durante os testes do INFO Online, apresentou algumas falhas na hora de realizar tarefas simples, como responder e apagar mensagens.

Outra queixa de usuários é que ao voltar à página inicial do site, mesmo já tendo feito o login, surge o perfil de outros internautas, o que remete a alguns problemas de privacidade.

Ao que parece, o site não está suportando o alto número de acessos.

Você sabe o que significam as siglas em inglês: LOL, OMG, WTF, IMHO, FML, PYT, CRBT, etc? São gírias da Internet, em sua maioria abreviações de expressões comuns no dia-a-dia da vida real.

Quando essas siglas estão em português conseguimos identificá-las com facilidade. Por exemplo, garanto que todo mundo sabe o significado da sigla FPD, usada na frase: Aquele cara é um grande FDP. O problema é quando essas siglas são importadas.
É o tipo de coisa que depois que você descobre, pensa como é óbvio. Mas enquanto não sabe, parece um mistério impenetrável. Se você está com a pulga atrás da orelha, por causa de alguma gíria da Internet em inglês, que não consegue traduzir, seus problemas acabaram!
No InternetSlang.com você pode pesquisar expressões como LOL, OMG, IMHO, FML, PYT, já citadas neste texto e muitas outras conforme você for as encontrando no seu caminho virtual do dia-a-dia. Veja alguns exemplos:

CRBT - Crying Real Big Tears (Chorando pra caralho!)
LOLAK - Lots Of Love And Kisses (Muito amor e beijos!)
GLTY - Good Luck To You (Boa sorte pra você!)
IDK - I Don't Know (Eu não sei)
OJ - Only Joking (Brincadeirinha!)
DYK - Did You Know (Você sabia?)
TAI - Think About It (Pense a respeito)
STSP - Same Time Same Place (Mesma hora e local)

Obviamente as respostas e explicações das siglas e gírias da internet estão em inglês no InternetSlang.com. Mas são explicações simples, de fácil compreensão e tradução através de ferramentas automáticas.

Flerte
Quando ela é toda sorriso. Você cheio de nove-horas e gentilezas, ficam aquela conversa mole por mais de 10 minutos. Ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens.
Você a  chama para sair, é super-legal. À noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

....Caso
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"... Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro, a cada quinze minutos, sair mais constantemente. Rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que
você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

....Namoro
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro.

Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão...  O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah, você quer ir para PUTARIA. Com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas. Aquela galinha tá é dando em cima de você! pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não
estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer.
De outro modo, tudo gravita em torno dela: Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um
cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estas ferrado. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos: "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (3 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está
num...
....Noivado
Só falta oficializar, já dançou! Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

....Casamento!
É, casastes! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas.....equanto ao SEXO???

Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento x Qtd. de Relações Mensais (média)
1 ... 27
2 ... 23
3 ... 18
4 ... 12
5 ... 6
6 ... 5
7 ... 4
8 ... 2
9 ... 2

É velhinho! O sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel?
Nem lembra, né? Pois é! Como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você
não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...
Solução ...
Oferecemos a você um modelo de carta para despachar a sua esposa:

Minha ex-esposa,
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo
êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
porque podia acordar as crianças / 48
porque fazia frio / 26
porque fazia calor / 34
porque estava cansada / 43
porque tinha dor de cabeça / 27
porque estava com o estômago cheio / 36
porque não estava de bom humor / 49
porque estava naqueles dias / 36
porque estava com o esmalte fresco / 30
TOTAL = 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido;
12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu um joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava
precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Com um abraço do seu ex-marido.